補記，2009，2，8 ~ 9。
「...呵，也許我沒有想像中的釋懷。」
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像油畫，一層疊過一層。
在前陣子，愛上了，本來很不以為然的梵谷。
看著『麥田群鴉』時，鴉群吵得，讓我也想給自己來個一槍。
沈靜了。空氣卻未沈靜。
炸開了情緒，卻隱忍積壓著...。
房裡唯一的傢俱已成過去式，
那半邊的空間極其凌亂，隨處可見徒手撕扯的粗糙岔裂。
而未加收拾，散亂一地黑色碎片，彷彿還吱吱嘎嘎地騷動。
另外半邊乾淨的房裡，鬼一樣的身影，鬼一樣的沉默。
他像是身上也有個直角，貼合嵌進最角落，
垂首弓膝，胸口抱著那只黑盒子，摟著的模樣像是當成枕頭。
從怪異捆著紅線的邊緣，輕輕逸散的黑煙，沿著黑色髮絲往上纏繞。
我從未感受過那東西這樣溫柔，
像手掌又像絲綢，藉著撫摸，一點一點包裹那具枯竭的軀體。
他沒有拒絕。
凌亂漆黑間，我望見透出的眼神，很清醒、很蠻橫、很刺。
...卻叫人心很痛...。
用力而泛白的指節，將那只堅硬的盒用力往胸口按壓，
彷彿想就這樣填補體腔的空洞，又像在極力遏止自己將它摔出。
『這麼輕易就可以說離開的話，真的很讓人生氣啊。
好像根本就，根本就不是那麼...。』
像雕像，一刀鑿去一刀。
一直，我瘋狂想塑造自己的模樣，想變成美麗的藝術品...。
回暖了。胸口卻未回暖。
她修長的倒影，溶解在小小酒杯中。
再把自己涓滴不剩的喝下。
我讀不清她的眸中涵義，那裡終年積雪不散，無人能知凍結在其下藏有什麼。
結冰了情緒，卻難以繼續忍受。
清楚記得事情發生，從螢幕看到那些字句時，
充滿攻擊性的怒氣一瞬間跳上來。
若不是我抵死不讓出門，或許言語不是出自於榎，而是她更嗆辣的嘴。
至此，這麼久，她仍未與我交談半句。
...對於龜縮和拖著的不耐。想用刀剖開殺戮的。紅。
『適者生存，不適者淘汰。
適者不會永遠是適者，不適者也不會永遠是不適者。』
像水彩，一色暈過一色。
一面清楚知道自己是什麼顏色，一面被左右著...。
沒事了。殘骸卻未沒事。
她蹲坐在客廳，沉默的收拾。垂掛胸前的小本子在地上刮弄。
該死的。
除了沉默。我實在不知道我們所有人還剩下什麼。
她修復了沙發，修復了桌椅。
她的擁抱好像也修復了我，一鬆手，才發現那只是一劑麻醉藥。
一次一次又一次，
肌膚殘餘的藥物覆蓋，直到像象皮一樣遲鈍，再強的痛楚也麻木不仁。
可是，每個下一次，我仍然擁抱她。
『...只要一不用力，就好像快忘掉怎麼愛了。對吧。』
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頭腦，和，電腦。
我忘記了心裡文字怎麼轉換為可見文字，出現在那個螢幕上。
於是它們日夜糾纏我。
沉默的越徹底，他們在腦中的噪音就越大。
最後直直跌進，整晚與我對話的夢裡。
「不斷的否定此刻的自己，卻又，不斷的渴望從他人口中獲得肯定。」
「請，救救我。」
「想知道什麼呢。別人沒說的話，就是妳不該知道的哦...。」
「請，救救我。」
一開始是偽裝，
但我好像，真的忘記什麼叫做笑了。
不過就是唇角一抹弧度，於現在的我而言，意義就這樣而已。
啊...連這樣的情況都無法真實的笑，那真的已經病入膏肓。
誰，拜託修好我。
嘴上這樣說，但似乎也不是真正那麼想得救。
因為想得救的那個部份，正迅速被強勢的部份掩蓋。
就這樣一路壞下去，最後呢，最後會剩下什麼呢，呵。
會留下，最適合生存的那個我吧。
達爾文的意思是這樣沒錯。
淘汰，是為了更好的存活方式。
暈眩。
一圈圈的繞，血一樣濃稠的色彩。
閉眼摔進去，像碎紙機一樣，肉泥成為顏料的一部分。
全數塗抹在布表上。
我在哪裡呢？
在火紅的夕陽裡，在渦輪狀的天空裡，或是燃燒的花朵裡。
分不清醒夢，分不清死活。
現在還有溫度，等乾涸了就不過是裝飾品哪。
文字不斷的從指尖溢出。
卻搭不上腦。
緊閉著想吼叫的唇。
卻搭不上腦。
有時候我覺得你們認識的是我的手指而不是我。
是哦，妳說得沒錯。
用網路其實不算和人交流。這點和我之前堅持的相同。
倒是現在已經無所謂了...。
反正透過打字大家都很安全，彼此彼此。
實際上越笑越難受的這個面具，撐得快脆裂了，
因此，
無論臉上帶著什麼神情，一樣可以用一個『XD』來解決的框框，何樂而不為？
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