能入夢是幸福的，
卸下這副枷鎖般的軀體，輕輕一躍，撫開雪白的門，
門後面的世界不一定美好，
可是就連最沈重的步伐，都比醒著輕盈，
更重要的是，怎麼樣也無所謂，
嗯，怎麼樣也無所謂，那只是夢，我想這是它最高的價值...。
醒來就沒事了...。
所有污穢的，用雙手狠狠窒息掉，殘酷無情奪去的生命，
宣洩完畢後，
隔天見面，你仍能對他甜美微笑。
沒有人知道這個小秘密。
戴上面具後，失去現形權利的眼淚，
在白色的門後面，
一個小小，小小的感觸，
都可以把內臟那樣擠出來似的，很狠大哭一場。
最最最奢望，卻從來不敢去想的事情，
它會理所當然地發生，
你全身發抖地，不敢置信地抱著頭喜極而泣，像個孩子，
融化在，一陣陣將自己包圍吞噬的感動裡。
壓抑在心裡最想說的話，
歉疚的，期待的，疑問的，感謝的，痛苦的，
你終於找到機會說出口，
並且，會得到你渴望的回應。
運氣好的話，甚至你最想念的人，就恰好在那裡，等你。
眼睛閉上，讓身體休息。
進入那扇門後，則，讓靈魂休息。
那麼也許可以解釋近兩個禮拜疲倦得不能思考的原因，
好歹，我也是躺了一整晚。
平時輕易可以撫開的雪白門，
無論如何急切的推，撞，搖，踢...它卻不願意為我開啟。
我需要進去...
我需要漂浮...
我需要完完全全的放鬆，什麼也不必多想...
我需要安全的地方，好安全好安全的地方...
臉部彷彿上了發條，鎖得死緊，
像是機械娃娃一樣，滴滴答答，僵硬地轉。
在床上翻過一次一次身，
柔軟的墊子就是不肯陷開一個入口，讓我墜落。
我覺得自己被遺棄在，大家理所當然都能進去的奇境，之外，
宛若被剪去了翅膀的鳥兒，
徬徨徘徊門外，苦苦啼叫，那卻是用雙腳走不進去的地方...。
為什麼...
到底為什麼呢...
是因為憂心睡過頭，所以習慣性只淺眠？
這時常發生，
但是，
該死的，已經連假日都無法好好入睡啊...
盡是極淺的睡眠，卡在醒和睡的界限上，進退不得，非常不自在。
是因為煩心的事情糾著？
可是，
想傳達的，都已經直接切入重點，勇敢的說出去了啊。
還有事情，到底是什麼？
除了工作的部份，似乎還有...
到底是什麼？到底是什麼啊？
好難受呵。
頭痛欲裂時，我就加倍頻繁的聽見榎的聲音。
一夜漆黑，
什麼具體的困擾都說不清。
可是感受到好多負面情感，像小蟲，每咬一口就在身體不同的部位搔癢。
我覺得好傷心，
難過代替眼淚從眼眶一陣陣湧出來，
和周遭所有的黑融在一起，觸碰不到，沒有溫度，
我真的好想哭好想哭，可是進不去夢裡，很難掉下會讓人解脫的眼淚。
我覺得自己被扔在一座森林，
很想擁抱，
所以緊緊摟著冰冷樹幹，嗅著青苔和腐質土的鏽味，
不安地環視四周。
我像小動物，無助地，渴望依偎。
我覺得好害怕，
可是不知道究竟是什麼東西曾出現在記憶裡，讓我恐懼到現在，
它有沒有爪，會不會撕裂我的身體？
會痛嗎？
其實我更害怕的是，心上的煎熬折磨。
我覺得好孤單，
像是在全世界最熱鬧的城市，最忙碌的街道，最嘈雜的人群推擠中，靜靜站在正中央，那麼孤單...。
我覺得心臟的位置有個洞，
你若把手放在我的左胸，它可以穿過去，直接從我的背部出來。
它瘋狂的擴大，賁張，延展，
好空虛，好無力，好貪心，
想要好多好多好多好多好多的東西...
拼命抓著所有能碰著的東西來填，
像個乾枯至極的標本，拼命的吸水，卻達不到飽和，
好難受...好難受...
洞從不停止變大的速度，有一天我會被它反噬，
可是我仍然不要命的尋找，總覺得只要抓對了某項東西，一個就夠，就能把它補起來...。
那項東西在哪裡？就近在眼前嗎...？
我覺得緊繃，
怎樣催眠的反覆催眠自己，還是不安...。
一夜又過去。
我記得所有翻來覆去的模糊記憶，
極度睏倦，
有什麼我無法解決的事情纏在潛意識裡，
若不找出它，似乎會一直這樣下去...。
是什麼...
到底是什麼...
如果，能多一點快樂情緒就好了，
那樣的話，
就不會猛看著自己所以坑坑巴巴的缺陷了，也可以覺得放鬆了吧？
但是，
好難...現在這樣的情況...快樂不起來...連笑都好虛偽啊...。
請，讓我深深入睡，睡足睡飽。
快樂，要自己找。
沒有力氣找的話，該怎麼辦呢...。
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