跟著貓腳印走。

不照時間先後。


不斷告訴自己的事。
為自己而活。

贏等於輸的事。
和自己的戰鬥。

體會的事。
原來如此。
那麼整個禮拜悶到什麼事也不想做的我，會顯得很笨呢。
因此，開始。打怪吧。出門吧。恢復吧。
我低落兇悍的把所有人推開，
這麼看來，繼續這麼鎖城傷心的自己，真的會顯得很笨呢。

瘋狂的事。
一個晚上看完『魍魎之匣』，共13集。
(But，中間解釋魍魎和很多鬼怪名詞的那兩集我真的快睡著了。建議跳過。除此之外都很讚。)
一集一集的點，就這樣看完了。剛好半夜12點。
和某部片雷同的模式，一樣是每個人看到了一部份的真相，每個人有一部分的秘密，每個人有一部分的故事，最後拼成一個錯綜複雜的脈絡和謎。
啊，想起來的，是『告白』吧，那樣弔詭的氛圍。
但更加崩壞些。再更強烈些。
最後兩集叫人神經末梢因謎底即將揭曉而微微發抖。
戰慄卻又病態得讓人興奮的，真相。
還有，
即使如此，
我也一樣，不知道為什麼，
非常羨慕那名男子。
真的。
很幸福吧。

感動的事。
『如果明天是世界末日，請記得我很愛你。』
謝謝那杯溫熱的奶茶。
收到的人一定也都跟我一樣融化了吧？
也是，如果日本那場大地震發生在這裡，說不定我們全都不在了。
該好好珍惜活著的每一秒，誰知道還會有明天呢？
當下最重要。

豁然的事。
朱雅告訴我︰『動機決定一切。』
啊，是這樣沒錯。

煩躁的事。
好想擺爛。
好想躺平在地上說︰你們就盡量踐踏著我走過去吧，隨意。

恐懼的事。
被取代。

十分鐘共鳴的事。
只有同在這條船上的人才能有的共鳴。
我上禮拜真的好像死了一樣。
我也是。
很短暫的分享死亡經過，還有對未來的失落。
但是，這只是獲得心裡上不孤單的感覺吧
戰場上誰都是孤單的。

未解決的事。
我的理智獲得結論和處置和出口。
但我的情感尚未獲得結論和處置和...出口。

害怕的事。
再也找不回自己的判斷力。

渴望的事。
不便說明。

當下沒能說出口的事。
來和我一起住吧...。

疲憊不堪的事。
每回總心力交瘁地想躲進床上大哭，
但真正好不容易捱過一天，
下班衝回家，脫掉外衣，鑽進床上，
卻累得在大哭前就直接睡著了。

想通的事。
我是這麼難以忍受不完美。
指甲油出現了一點龜裂，就恨不得立刻卸掉。
說錯了一句話，就很久很久的時間對那個人都不自在。
被周圍的人認為不好，就想逃走。
被重視的人周圍的人認為不好，就更想逃走。
發現某種關係遠遠偏離完美，就想丟掉。

想說的事。
強勢地不把我讓給任何人。
更強勢地保護我。
不留情地攻擊所有傷害或指責我、或在背後說話的人。

發現的事。
我有值得存在教育圈的某種特質。
如果說這是上帝給予我的禮物，是否代表這裡才是我該拼命留下的地方？

安心的事。
牽著孩子的手。
霸道地，上前，捉了就走。
去任何地方他們都不會拒絕。
在我放手之前他們不會離開我半步。

雜亂的事。
教室木板區處於資源回收室的模樣兩星期了。
聽說搞不好和學務處撞題。
煩心，我也已經做完了啊。

不上不下的事。
要做也沒做好。
要不做也沒能真的不做。
all。

終於擠出時間去做的事。
換了手機鈴聲。
上一個又已經用到讓人想吐了。

沒救的事。
失眠。

失眠邊緣想的事。
如果我眼前出現催狂魔，我該用哪段夠快樂的回憶才能叫出護法。
於是我拼命的思考在我人生中最快樂的前三名回憶。
有一部分因太久遠而想不起來。
想得起來的之中，
大部分的只是淡淡淺淺的笑容。
少部份的會覺得選了它又哪裡怪怪的。
發現會深深記得的大部分是傷心和錐心的痛。
啊，我確信這我猶豫的這麼長一段時間，催狂魔已經把我帶走了。
失眠。

重複的事。
還是卡在這裡。
但一定是甘願重複所以才會這樣吧？

迷惘的事。
我還是不知道是自己是怎樣的人。
一直以來我都在當我想成為的人。
這樣子，真的沒問題嗎？
連自己原本是什麼樣子都忘得一乾二淨了。

擔心的事。
家人的身體，以及，自己的身體。

試圖相信的事。
幸福。

試圖推翻的事。
幸福。

試圖證明的事。
數學上的定義是，
只要能找到一個例子證明它不成立，這個公式就不成立。
因此，很可怕的是，一直以來，
為了證明幸福成立，
我拼命的在找讓它不成立的例子，只要找到了一個，我就認為它不成立。
得證，它不成立於我們之間。
這樣的想法真的太可怕了。好像沒什麼不對卻又很可怕。
為什麼我會現在才發現。
雖然會很生氣的想罵一點也不嚴謹，但有時候卻很羨慕那種，不過是看到幸福成立的一個理由，就可以完全相信幸福成立的傻蛋，我當不了那樣的人啊。
改變我吧。

該改變的事情。
把事情看得簡單一點。壓力就會少一點。
把自己變得笨一點。壓力就會少一點。
跌倒了也無所謂。壓力就會少一點。
被嘲笑了也無所謂。壓力就會少一點。
臉皮厚一點。壓力就會少一點。
好難喔。


現在的事。
肚子餓，但不想騎車出門。


快樂的事。
一個夢。很美的、美夢。