2006.12.1
今天阿飄在竹師有個小小表演
自然系上辦的
很奇妙 阿飄考上研究所後 也成為我系上的學長
已經說好要去...
可是一直到4點40我都還賴在教室發愣
這幾天來 我從未醒過
謝謝你驅趕我回家後還打電話來
(我只是要告訴你，適時的沉澱可以，但是要記得爬起來。)
我在心中咦了一聲
你打電話來 竟然只是為了要跟我說這句話?
你問我為什麼要謝謝啊
因為謝謝你給我力量
我是個很小孩子的人 光是這句話 我就能覺得很勇敢
若不是你喚醒我 我真的有種非常強大的念頭
打算送卡片給爸爸後 就一整晚耍自閉 或是打開一公升的眼淚繼續哭
短短數十秒的電話
但我從床上蜷著的姿勢跳起
加快完成手邊的事情 扔了水餃下鍋 狼吞虎嚥一陣後
連粉也不補 抓著包包外套 衝出家門
---
匆匆趕到竹師時
撈出手機一看 已經7點23分
深呼吸一口氣 發了電話
(小櫻，你們在哪？)
(快過來!!!~阿飄在唱起床了，快過來!!!) 電話那頭的小櫻驚呼
(什麼!?我人才剛進校門啊啊啊...在哪裡!?)
(體育館前!快來!)
(好!!!)
抓著手機
我踏著高跟鞋開始狂亂奔跑
跑過熟悉的停車場
衝過新鋪好的柏油
穿過美教館的迴廊
外套敞開的拉鍊 用力拍打著我的背 風很冷 心很燙
沒有減緩速度
從未穿著高跟鞋這樣奔跑過
膝蓋有一些些刺痛
我亂著一頭髮 無視幾個學妹倉皇避開的模樣 戲劇性的追趕時間
不單單是要趕上演唱會
更重要的
是我知道我不容許自己錯過這首歌
我要追趕上我自己 那個我幾乎鬆手溺死的自己
很久以來不在乎什麼的我 真的很久很久沒這樣沒命的奔跑
很久很久沒有像大學時代一樣
為了一些事情這樣執著
一路跑到女宿前頭 活動中心前頭 體育館前頭
隨著吉他和嗓音越來越清晰
(...我曾經那麼幸運，因為有你...抱著你，輕輕說我愛你...)
我氣喘噓噓的撲向站起身迎接我的小櫻
心中只有一句話 趕上了!還好我趕上了!
綻開一個滿意的笑臉 大口大口呼吸一路奔跑漏掉的節拍
小櫻拍著我的背說好高興我來
仰首一看
阿飄在聚光的台上彈著吉他唱著
不知為何
我覺得有人一掌摑醒了我 然後猛力把我拉出三日來一句話都懶得說的陰霾
夜色
好像明亮了起來
比今早的白晝更明亮
坐在體育館前的椅子
看到幾張熟面孔的學弟妹
看著熱絡的球場
我轉頭告訴佩瑩回到這裡我真的好開心
我拼命笑著 人來瘋著 對著每個不管熟不熟的人鬧著 像回到家一般舒適
我們好久都沒有這樣放鬆過
像個大學生一樣...安心悠閒...
只有回到這裡才能有的這種自在快樂 好難以形容
其他學長輪流唱了幾首
又輪到阿飄
(...這首歌，雖然說我昨天晚上才第一次聽到...)
嘈雜中我聽到舞台上的阿飄這麼說
吉他和了幾個和絃 非常熟識 熟識得簡直弦是撥在心上
我怔了半晌 直視台上 張嘴說不出話
輕輕的聲音透過麥克風傳來
(這是一首簡單的小情歌...)
腦袋空拍了一秒
啊...
我難以克制的抓起身旁小櫻的手低聲尖叫
我們兩個熱切的舉起手做波浪
近來越來越脆弱的眼眶 悄悄熱了一下
(你知道，就算大雨讓這座城市顛倒
我會給你懷抱...)
阿飄你...我找不到言語形容...
這是你說的秘密武器嗎!?
你竟然特地...練了這首歌...哪怕只來得及練一晚...
很感動 真的很感動很感動
像是在乾枯的土地上 倒下一盆溫水 一點一點吸收進去
對很多人來講 這只是一首好聽的歌
可是對我來說不一樣
這首歌不一樣
緊抓著小櫻的手 我們用力聽著
我甚至恨不得有個機器 能把此刻的感受完全收錄
感謝你
我覺得這個禮拜以來 死去的部分 稍稍甦醒了過來
你讓我覺得
這個世界其實並沒有那麼糟
你應該不知道這首歌能帶給我這麼大的影響力
這個禮拜發生的一切事情讓我精疲力竭
怎麼睡都填不滿疲累
你的聲音 讓麻木的我重新想起
我的周圍還有人會說話 會唱歌 會笑 會掉眼淚
我的周圍還有活生生的人 存在
就算我想拋下自己 也不能自私的 拋下這些人不管
---
晚了 去買飲料的途中 大家一個個散掉
後來剩下我.小馬.建旭.以及許久沒見面的魚廣東粥
在排球場聊了一陣
後來轉戰到操場邊 躺著仰望滿天星斗
心情被音樂軟化
像閘門開口
一面不對焦凝望夜空
我幾乎是停不下來的向小馬訴說
我是如何的糟糕 個性爛透了
我是如何的不會和人相處
我是如何的快樂不起來
我是如何的一無是處 沒有任何優點和長處
我是如何的沒有當老師的特質
我是如何的對未來一片空白
我是如何的連對待朋友都做不好
我是如何的覺得活著就是一連串空虛 找不到立足點
很難過
很難過很難過
把我近來不知該怎麼說明的鬱悶 一股腦倒出來
(當你和人相處時 要先把這些放掉...
我覺得竹苗會幫助了我很多
包容了我很多
讓我變得比較有自信
不管你是怎麼樣的人 這裡的大家都能包容
這樣真的很溫暖)
很認同你的話
如果不是因為有你們 我可能會完全失去關心人的能力
然而離開了這裡
我發覺自己又回到那個自卑脆弱的孩子
跟著大家的腳步 載浮載沉
以其他人對我的看法過活
有的人天生燦爛
雖然知道自己成為不了
可是還是羨慕那樣的人吧
有時候拿起手機
發覺不知該找誰
有的交集太少 有的交集又太多
有的不知從何說起 有的又已經抱怨太多
察覺最後 肯定在身邊的 只有自己一個
待在學校時 隨時隨地都是笑臉
當老師走了 學生走了
我一個人在教室 總是面無表情
一天的倦後 很放鬆 不被打擾 我喜歡這樣 只是偶爾有點空無一人的寂寞
我知道你想告訴我 我就是我 就算做不到那些 我還是有我的價值
你想告訴我 我只是一直想要被肯定 而你們都支持我肯定我
可是...這些...
常常一沮喪 我就什麼都看不到
看不到你們 連自己都看不到
任何一個人都可以取代我 不是這樣嗎?
你們失去了我 還有別的朋友可以遞補
建功失去了我 還有別的實習生可以遞補
這個世界失去了我 還有數不清的人可以遞補
不是這樣嗎?
這我想永遠是得不到解答的
我只知道這一個禮拜的沉悶該終止了
不要再為了煩悶的事情熬夜
不要再為了自己的心情放掉該做的事情
不要再故意把一公升的眼淚拿出來哭
想起火星人的話
他說 (你就是太在意別人怎麼想 你該在意的是自己怎麼做是對的)
對的?讓大家滿意的 不就是對的事情嗎...
我記得半睡半醒的我似乎是喃喃這麼說
所以 不管怎樣 還是會在意啊...
是啊 我好在乎
我需要別人的認同才能活下去
無論我怎麼任性的往前衝 總是會停下來回頭望
我在乎身邊的人怎麼看我
我在乎身邊的人是否喜歡我
我在乎到寧願去符合別人的模子而放棄自己的形狀
就是因為對自己毫無自信 所以這麼做
就是因為認為自己毫無值得欣賞的地方 所以這麼做
可是這不可能
不管怎麼做我還是塞不進別人的標準裡
這些都要放掉 對吧?
要努力變成 自己喜歡的 那個自己
是嗎?
也許以前稍微驕縱了些 可是至少我還珍惜我自己
現在呢?
是該爬起來的時候了哦!
---
(哦...所以現在是該爬起來的時候了嗎?)
(沒錯!)
留言列表
