跟著貓腳印走。

(我不喜歡他!)
(滾出去...滾出這裡!!!)
我掩耳尖叫 縱使周圍一點都不吵鬧

(我同意,)
(這裡客滿了, 請他另尋別處。)
我認同夢夢兒難得的歇斯底里

(好可怕...好可怕...)
我縮在椅子旁邊掉眼淚

(沒什麼好怕的,)
(他不出去, 就斬斷他的手腳再扔出去。)
我冷漠的說

(不可以,)
(太血腥了!)
我驚慌的抓住Shadow的衣服下擺

(讓開。)

(別對她這麼粗魯。)
我驚慌把日帆朵抱進懷裡
這才發現我的眼淚一瞬間沾濕了她的髮辮

眼淚?

我知道應該要開朗
我知道應該要樂觀
我知道應該要積極主動
我知道應該要笑臉迎人
我知道應該要幽默風趣
我知道應該要堅強自信

我知道應該要儘可能的關心別人
我知道應該要感同身受別人的難過
我知道應該要對於別人的快樂給予祝福
我知道應該要善良好心腸
我知道應該要愛你們這樣你們才會同等愛我

應該要做到的事情為什麼這麼多...

然而
天殺的
為什麼我一項也做不到

這好不公平
為什麼有的人可以不費吹灰之力得到大家的愛
為什麼我這麼努力這麼努力
卻永遠半調子

說懂我的人會擔心
那是誰?
可以告訴我那是誰嗎...世界上有這個人嗎...
我看不到啊

說難過?
沒有 沒有難過
只是完全不想理會這個世界
管他誰在笑誰在哭
這條線外面是你們 這條線裡面是我
裡面很冷
沒有誰想走進來
外面太溫暖了
我也不願意走出去

好忌妒你們...

濃稠又深沉的忌妒著你們...

為什麼可以那麼幸福
分一點點給我...分一點點給我啊...

沒有人聽到
所有人都只顧著自己幸福
或許這麼說偏執了點 太自怨自艾了些
但是我明白
我這個個體 在你們那條線的外面
本來就是這樣
你們沒有誰有義務關照我
同樣的
我也沒有義務關照你們

可是

我好努力
你們不知道我多努力
學著去愛你們
可是總是不夠
總是支離破碎
總是不完整 不夠長 不夠大方 不夠寬厚
到最後我還是這麼小心眼

如果不是唯一的
我寧可不要

---聽到沒!?
---如果不是唯一的...我就不要了!!!!!
我聽到自己再夢裡咆哮
尖叫中 感覺到喉嚨的血腥味
感覺自己在哭
伸手一摸卻沒有眼淚
有沒有眼淚意義不大

只是哭在外面 以及 哭在裡面的差別

怎麼回事 怎麼回事

不用在乎我 不用理會我 不用喜歡我
誰?
只要願意陪在我身邊
就算不發一語也好
...求求你不要放我一個人...

其實我也不在乎誰 不想理會誰 不想喜歡誰
可是
只要願意陪在我身邊
...我肯為你獻上我的一切...

怎麼辦 怎麼辦

我的頭腦高速轉動停不下來
可是我的臉卻再也激不起任何表情

哭也木然
笑也木然
怒也木然
慌也木然

心臟覺得很痛...
不想再負荷任何重量
我沒有翅膀
拜託不要逼我飛
我沒辦法做到一百分
拜託六十分就讓我過關

活著只是為了活著
動機叫做活著
目的就是活著
過程也是活著

這些問題
我通通回答說我不知道
可是其實我真正想回答的是...

你的優點在哪?
對不起 沒有...

你的專長在哪?
對不起 沒有...

你的興趣是什麼?
對不起 沒有...

你現在最渴望什麼?
對不起 沒有...

你的未來打算做什麼?
對不起 我真的 沒有.沒有.沒有任何打算...

你們的喜怒哀樂我通通沒辦法參與
不管我心裡有多在乎
都有另一個聲音反叛說其實我一點都不在乎

只要曾對我友善的人
我就好在乎
如果可以的話
我想阻止你們所有的悲傷難過
每當看在眼裡
我心裡也好難受

可是這個在乎又好像不是真的

因為我連自己會怎樣我都不在乎了...

這個世界好像和我一點關係都沒有
我沒辦法做到真真切切的去愛人
也沒辦法做到真真切切的敞開心胸
更沒辦法做到真真切切的快樂
不管我有多想
可是就是做不到!
每經過一秒 就覺得所有的事情都更無所謂一點
好可怕...
有什麼辦法可以停下來...

我看過很多隻手
曾經試著越過這條線朝我伸來
可是我把自己更往角落縮
驚恐的望著

你確定有辦法把我拉出去嗎?

我不想伸手觸碰你
我不想反射性的把你拉近來 讓你也...出不去...

好深好深處埋著的那個部分輕輕說話了
你明白只要一句話就足以救贖這一切
然而
你等待的那句話 沒有人會說出口
就算說出口
也不是真的

等等...
哪句話?

安靜了
好安靜

心好安靜
周圍的喧鬧好安靜
所有人的笑鬧言語
看在我眼裡
還是好安靜

我撲吃笑了
什麼嘛

原來最後我還是自己一個人啊...

好個混沌理論 事情果然都擠在一起來
打完網誌...上了瑪奇...看了信...整個難過的情緒加倍...