跟著貓腳印走。

呆坐著打網誌
昨天的虛無
有點遠 有點近
好漫長的夜晚

沒有辦法貼切描寫的心情
一遍一遍聽著鬼束的歌...這是我目前唯一想做的事情...

如果人生是一場戲, 我想必是其中演技最差勁的配角

走進浴室
用熱水一次一次的沖刷自己
看著白色瓷磚
發現
我只不過像尊有心跳的雕像

拼命的拼命的張開口呼吸
拼命的拼命的證明自己還活著
拼命的拼命的告訴自己不可以在浴室倒下去

眼睛裡面好乾澀
好像所有的液體都已經蒸發
很久沒有這麼想哭
可是
我竟然用盡力氣
擠不出一滴眼淚
這才發現 人可以把身體和心理
用一條線劃開

只要夠無情

一瞬間可以建起高牆
可以聽不到外面任何聲音
可以把深黑色的心情狠命的埋起來
只要埋起來
我相信我可以裝作沒看到它...

胸口很痛
痛到要抓狂
很痛很痛很痛
有一顆氣球在那裡吹到飽滿快脹破
然後突然被緊緊封住吹口
像是用力憋了一口氣
然後在深深深海底掙扎

每一聲心跳都像有人在槌打

很想直接掐死自己

我以為
以為我會很暴躁
以為我會躲起來哭
以為我會找個地方瘋狂尖叫
以為我會找個東西狠狠的槌
以為我會像以往一樣展露出我的脆弱

可是我安安靜靜的
把藏在那裡即將要滿出來的箱子
用力關上
不管裡面怎麼翻滾 我絕對不能放你出來...
只要用力壓縮 沒有什麼是裝不下的
要是發現裝不下
那肯定是壓縮的還不夠努力...
那麼就要更努力...
更努力
更努力
更努力

有一種情緒好深好深
好像很單一
又好像很雜亂
好像很錐心刺骨
又好像可以很無所謂

我閉上眼睛
讓全世界在我四周任意旋轉
直到我相信現在就算有人解剖我
也無法察覺
胸口痛的真正原因

最難對話的人
應該是自己
我試著想在心裡和自己對話
連我自己都不懂的這個我
你們真的懂嗎?

忍著頭暈想吐的感覺
在浴室蹲了3分鐘才有辦法起身換衣服走出來
這個殘破的身體 你到底是怎麼生存到現在的

>>>
思緒
亂的很乾淨

我看著一樣一樣的事物
從眼睛看進去了 卻一點感覺都沒有
好像他們根本沒有連接到大腦
好像所有存在的東西 都不存在一樣
都和我無關...
杯子就是杯子
桌子就是桌子
沒有其他意義

說話
在我眼裡像是無聲的電影
看著嘴巴的開闔
文字一個一個傳了過來
不過就是一個一個機械式的組合成句子
而我
重新回應出另一串文字串成的藝術品
如果抽掉情感
文字就只是醜陋的符號
人
這樣就會滿意了?
那麼言語還真是高貴

看你們一張張笑臉
可是
我突然不太了解笑容的含意
心裡一點點快樂的感受都沒有
笑
就只是
笑
沒有其他意義

沒有

什麼都沒有

沒有脾氣沒有情緒沒有想法沒有理想

什麼都沒有辦法進入我的腦中

我的大腦在孤立的世界裡
獨自運轉
運轉一些
被我其他所有部份勒令停止的念頭

醒著 像是睡著
睡著 卻又像是醒著

我的視界很小
當我執著於腳邊的一粒沙時
我就會忘記頭頂上有一整片的天空
我就會不在乎其他的一切
甚至...到了與我無關的地步...

很多事情都是我自己造成的

這句話反覆在心裡跳躍不停 我一聲一聲重複告訴自己

很容易輕易陷下去 很容易一瞬間清醒
很容易失去周圍的人
很容易三分鐘熱度
很容易露出驕縱任性的一面
很容易變成 連自己都難以忍受的 那種人
很容易用完美主義要求別人 可是忘記自己是最不完美的那一個
失去
是理所當然的
一定是因為我不夠在乎
一定是因為我就是那麼差勁
一定是因為我不夠好
失去的不是表面上失去的
但是看不見的部分失去了
有人會發現嗎?
發現了...會有感覺嗎?

我捧著滿手沙子
不知所措看它漸漸流去
然後告訴自己 告訴別人 說 根本不在乎...

在你們眼裡映照的我
是什麼樣子

也許我永遠做的不夠不夠...
也許我太過度活在自己的象牙塔

一陣暈眩中
靠著一杯紅糖水支持最後的一點稀薄意識
恍惚之中
覺得像是在啜飲一杯巫婆的靈藥
多喝一口 就多延續一秒的生命

我把我自己
建築在空無一人的世界

至少這樣不會傷害到人
這樣就夠了
不是嗎
大家關心的
不就是別人是否刺傷你 是否危害到你的權益 是否對你構成威脅 是否妨礙到你的優勢
不就只是這樣嗎
我把自己鎖起來
你們很安全 我也很安全
是不是這樣...?

一直以來
我相信不多去追求 就不會失去太多
直到我發現
不去追求 就什麼都不會擁有
最後在我心中畫上句點的是

漩渦般的麻木

告訴我
要我不要太相信別人的人
那麼我該怎麼把信任建立在 抱持這種想法的你 身上?

我的確很怕受傷害
非常非常怕
因為我知道我會站不起來
我知道我根本不堅強
我根本不可能在那之後還能若無其事

我用心看了

很多很多事情我都看進去了 真的 雖然我都沒有說

你有用心看嗎?

我相信你有

可是我也相信你什麼都沒有看到

因為我寧願暴露一切的無知
也不願
低頭露出其他部分
只要決定關上
就一定會關的很徹底
所有的蛛絲馬跡都可以立刻湮滅消失

堅持著一種自卑的驕傲
堅持著一種膽小的口是心非

信任不是用說的

這種事情該怎麼比較...

扣掉家人不談
我不否認我那時候的回答
我最信任的...?
你有問我第二名嗎?
...應該是我沒回答吧...
你認為呢?

>>>
想不起來我和自己說了什麼
等我回過神來
又重新把自己關入一片漆黑
不同的是
這次從外面看起來
很燦爛

懂了一些事情
只要讓外表看起來很明亮
就可以掩飾內部越來越濃的黑
只把自己藏的那麼好是沒有用的
別人並不會用心看見

人
太執著於眼睛所見

所以
關心要表現出來
在乎要表現出來
笑要表現出來
快樂要表現出來
其他所有相反的東西
都要收在盒子裡

否則我在你們心裡
只是一個冷漠又任性又自我中心的女孩吧...?

我要學的還很多很多很多

就是因為在乎
所以才害怕彼此傷害
所以才把可能會有問題的部分都抹掉
所以才放棄某些程度的信任
所以才保留了很多都沒有說沒有做
我一直以來的想法 大概是錯的吧
只是想保護自己 保護周圍的人
只是想藉由隱藏 希望你們能夠自己發現
忘記
你們的想法
和我
根本不同
真正關心的人
就該好好珍惜
自己看的很重要的人
無論對方如何想
我還是看著他存在於我心裡的那個部分

只向自己說一次
要快樂
至少要讓
你們
看到一個快樂的我

當個穿盔甲的小丑
也許是我唯一的專長