跟著貓腳印走。

Dear all︰

一句話說明近況，就是，
家人和讀書第一，班上的寶貝們第二，沒有第三。

最近完全找不到我屬於正常現象。

一切網路通訊極其偶爾才會開，並且高達99%掛網機率。
手機一律振動或關機。

有事請留簡訊，
一般而言我睡前會開手機轉鬧鐘。

運氣好的話，七月見。
運氣不好的話，八月見。


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在考完之前，絕不喊累。


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直到這兩個禮拜我才醒悟到，
人所能承擔的確實超乎自己想像，只要有夠強的驅動力。

幹勁十足。

在學校我是分秒不停的齒輪，
早修、午休、科任課、午餐時間和每一節下課，拼命轉動。
為了在每天放完路隊半小時內離校，
並且改完所有當天作業，包括當天考的考卷，和部份期末業務。

從帶班到現在，我第一次這麼想誇獎我自己。

今天早上才考完月考，
不到中午我已經把所有考卷改完、登記完、發回去。
當天放學回家前，
我已經把本學期的學籍系統完全搞定，
包含成績、期末評語、出缺席、優良事蹟...等，所有雜七雜八的。
完成了喔！搞定了喔！

壓力讓人把做不到的事情變成做得到的。

每天輕快地拎著包包離開學校前，
侑宸已經會打趣問我一句『你今天要去哪呀？』
若答案是被我們戲稱為高中生摸摸茶的摩斯時，
則會調侃我要把墨鏡戴好，
這位真是專家，上次還精確的指示我摩斯最不閃的座位，
可惜那裡冷氣冷爆了，
孤坐在被冷死和被閃死的兩難之間，最後我只好選擇被閃。
而他則是星巴克的固定居民。

揮手掰掰，轉身到不同的地方，各自努力。
考試讓我們多了話題。

也直到這兩個禮拜，
我才真正覺得讀書是一件很快樂的事情。
甚至我可說是每天下班後，迫不及待的想讀書。

因為唯有在讀書的當下，我能感到前所未有的平靜。

那個片刻，不用煩心過去或是未來，
只需要拼命的拼命的背，多背一題就多一分，眼睛看到的就是真理。
我很病態的覺得，
被某種踏實的溫暖包圍著。

而我也是直到這兩個禮拜才發現，
要是我早兩個月開始用這種命都不要的方式讀書的話，
搞不好真的可以考上。

為時已晚，
但我不打算去歸咎於之前讓我煩心遠勝過專心的一切，
那是看清楚真相的，必經過程。

醒的太慢。
但總比永遠不醒來的好。

就算明知考上的機會趨近於零，
但是我好像確實地將什麼抓在手上，
所以哪怕最終的結果還是沒考上，卻也不算失敗。

因為我突然間，覺得眼前很清晰，
找回了繼續往前的積極態度。


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但我不會把我班上的寶貝們放掉。
我不願因為此時的忙碌，而草率收尾。
兩邊同時要做好，這才是我忙到快暴斃的原因。

分秒不休息的在學校有效率做事。
下班後找地方吃飯喘口氣，唸書到晚上。
回家不敢休息的繼續整理照片、準備東西。
洗澡睡覺。

最讓我困擾的是由於持續凝聚精神，讓我每天失眠。

但是心煩很少出現。
忙碌讓我感到充實，充實讓我心情好。
現在一天做的事情是以往的兩三天份，
可是我感覺到自己活著，確實活著。


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我確實想考上。
因為大家會誇獎我很棒。
因為爸媽會很開心。
因為這是一種很高的肯定。

但這一切都是外在動機。
我是否存在發自內心的渴望，想當一位老師呢？

我不知道。
我害怕自己其實只是需要被愛。
而因為需要，所以我會讓他們愛我。
而因為他們愛我，所以他們會聽話。
這是一連串下來的因果。

不過，我確實想考上，這就夠了。


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下雨了。
以往下雨總讓我覺得心情低落。
這次卻很清楚的知道，現在沒關係。

心情持續像太陽一樣，在堆積如山的事情中燃燒。
我很擔心這是迴光返照。
但我心裡有個赤色的聲音堅定告訴我，
「孤獨時，最勇敢。」

這是我自小就發現的道理。
沒有人可以依賴，自然會無條件的堅強。
而我一直都是外柔內剛的人。


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為了一種想努力的心情而努力。
為了讓心情保持平靜而讀書。
為了想保持忙碌帶來的矛盾成就感而忙碌。
因此明知不可能來得及，還是繼續。

所以別問我讀的怎樣。
到時候也別問我考的怎樣。

真的不怎麼樣。