跟著貓腳印走。

2010，4，17。


意會到自己在哭泣時，總會隱隱覺得受寵若驚地微甜感。

我並不自虐，也和所有人一樣不喜歡傷心難過。
但是，
當自身已經在傷心難過時，掉下眼淚的瞬間，
彷彿飢腸轆轆的肚子獲得美食飽足。

忘記哪本書概意這麼說，
在雨中是溫暖的，冷的是停止淋雨之後...。

我想，眼淚對我有意曲同工之妙。
在哭泣的時候，是暫時快樂的、暫時幸福的、暫時溫暖的。

熟悉地朦朧熱氣掩映視線。
我用力地眨了眨，
微溫的鹹水滴沿著下睫毛，溫柔撫摸上了粉底的臉頰，在下顎的懸崖邊做最後留念，噗通一聲，頭也不回跳入我衣領頸間的深淵。

每當這時，我會產生小小的失落惶恐，深怕下一滴眼淚不會流下來。
這份短暫的麻痺會消失，把我推回仍然沒解決的傷心難過裡，
但通常，若不是太大的難過，
只要意會到自己在哭時，就很難繼續哭下去。


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我把創新教案交出去了。然後校慶結束了。還剩下科展。

今年校慶依然很多笑臉氣球，非常想要一顆紅色的，
但等我把寶貝們安送回教室，等家長們來接的這段時間，早就被摘光了。

我想要把笑聲帶回一個人的房間。

寶貝們今天很乖，也都很聽從指示，家長沒來的就乖乖在位置上。
很順利的沒弄丟任何一個，謝謝你們。
後來我帶了四個家長晚點來的孩子逛一圈，
最後再牽著唯一一個家長不會來的孩子，小不點的手，再繞一圈。

好小好小的手掌。熱度隨溫濡的汗水擴散。
我小心翼翼地拉著，帶她穿過人群，像個母親產生濃濃的保護慾。
她碎步跟著我，任我牽去任何地方。
不知為什麼，我唇角漾起微微笑意，是否只是單純因為依賴和信任？

校慶結束。對三年級而言頗平淡。

想到Ruby今天看到我時的欲言又止(?)，於是邀她陪我看電影。
一口答應，我喜歡。
好需要這種，不會被拒絕的感覺...想做什麼、就一起走。
好想有人說說話...聽得見聲音的、能體會的、不會潑冷水的。

朱雅說我少說得等Ruby到一點，
我吐槽說，開什麼玩笑，對方是Ruby...我少說得等她到兩點！
噗呵，我果然了解妳吧。
但我真的不介意啦，
擺攤辛苦了，我們明白收拾很麻煩，光是想到就累，
看妳還要抱三疊作業回家改，真是心疼Orz。

在幸福花園聊了下。

想不到狀況這麼棘手，
我也不知道小時候這麼可愛的女孩子，長大會這麼彆扭！{抱頭}
同理心的部份交給我吧，因為彆扭也是我的專長！{哪來的自信？}
我喜歡這家餐廳。
今天因為時間不對，只能嚐試歐姆，很美味，下次想嚐試燉飯。

本要看『珍愛人生』，但Ruby想看的『Dear John』已經快下片了。
那片之前也在我的清單裡頭，權衡之下，選擇後者。


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內有劇情，慎入。


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慢慢鋪陳、步調舒服的片子。

呵，打到這裡才要進入重點，但我已經沒什麼力氣繼續打下去呢。
產生了或許把標題從Dear John改成別的比較快的念頭？

對我而言，是無力感和空虛感很重的一部電影。
中途哭了。
John的爸爸躺在走廊病床，John念著信給他聽。
想到爸爸不善言詞卻一心一意愛著兒子，每回總是默默到機場送他，雖然總是看著硬幣但兒子一開門卻會抬頭，溫吞地烹調晚餐，沉默地一起吃飯，之前才貼在腦海的一幕幕，翻開來讓我眼淚狂掉。
John你這個大、笨、蛋！
超級無敵難過的，關於永遠的失去。

至於莎瓦娜，若是以前的我，大概會對這個女主角厭惡至極吧。
會認為她的承諾是個屁、會認為她的愛禁不起時間考驗就不夠純正。
『你在這裡。活生生的，在我面前呢。』
但沒有忽略他們多年後再次見面時，莎瓦娜說的話。
以及她崩潰哭吼，
『因為我忍受不了每一個你不在身邊的日子！』
『你不懂，我沒有任何其他辦法...他需要我...你不懂。』

而她哭泣的表情，彷彿無聲吶喊著你在哪裡！？

我竟然因為不同的理由差點潰堤第二次。
我想我長大了。
我沒辦法討厭這位女主角，當寂寞到一個極限時，我會和她做一樣的事情。

非常的不即時、不緊密。

當下遇到挫折時，想要立刻有人可以商量。
當下遇到新奇事物時，想要立刻有人可以分享。
想要無論如何有地方可以躲，想要知道一定有人陪，想要知道自己不是孤軍奮戰。

但每天睜開眼睛面對的只有寂寞、寂寞、寂寞。

想聽到聲音時，沒有人。
想大哭時，沒有人。
想做什麼有趣的事情時，沒有人。

有的只是一封一封不即時的信，等傳送到時，心情早就過了，事情早就處理完了。
總是等，等收信、等回家、等好久以後的見面，再來說嗎？
許多事情不即時，其實也沒什麼意義。

那和自己一個人有什麼差別啊。

這只是告知，
我今天要忙什麼，忙完了唷，好累。
我今天買了什麼，它如何。
我今天去了哪裡，怎麼樣。
我今天好想哭，所以我躲起來哭了。
但真正緊密的人，參與的不該是結論，而是過程。

那才叫做一起。

看完電影，這部份的心情，使我深深無力。
或許是我這禮拜真的好想找人說說話，
我渴望的是聲音和溫度還有支持，而總覺得伸出手了也極可能落空，
所以我自己處理好了，也已經沒事了。
但這是個結論，不是過程。

在這同時，也矛盾地渴望自己是被需要的。是誰的避風港。

這些情緒像一團解不開的毛線，難以辨別，
上禮拜只好將它們整團一起埋了，我沒時間心煩。
暫時好像沒什麼知覺。至少不會痛。

今天哭過後，空空的，腦袋深處有回聲。
我找不到自己把暫時放一邊的情緒，埋在哪裡。

影片裡還有許多值得思索的細膩情節，關於自閉症孩子、還有硬幣的意義。
可惜我現在累了，懶得贅述。

我想好好放個假喔。休息一天再開始忙科展吧。


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但『珍愛人生』還是要看的，下禮拜見。


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唯有在電影院裡面，我的感官才真正通往內心。
真正的哭，與，真正的笑。

因為，不會有人看見我。